Agosto en Zamora

(Estamos a 23 de Agosto del 2004...)

(Y yo estoy en clase, pero se nos ha colgado el proyector y el profesor ha salido a buscar a alguien -o habrá huído, nunca se sabe...)

Varias preguntas antes de entrar en el tema... por curiosidad ¿quienes son JA, JJ, E, V? ¿I? (E asumo que es Edu, e I una tal Isabel de la que he oído hablar de refilón. Puede ser?)

Más preguntas: Tal como te conozco, nunca he tenido la impresión de que estuvieras muy unido a Zamora, tu tierra como la llamas cariñosamente en este post (es curioso que yo llame igual no a una sino a dos localizaciones, que son "mi tierra" por igual, Rumanía y Casablanca :D Incluiría en el saco a Madrid) En este post hay un párrafo en el que sin embargo me da la impresión de que no te gusta sentirte así, desprendido de ella. Qué piensas ahora... de donde te sientes?

Y una pregunta más: "El año pasado me refuguié en los estudios, y sirvió para algo; éste, aunque he intentado repetir, ha estado más centrado en mi propia autocontemplación y aislamiento social" Qué estaba pasando? Sabes, en cierto modo, tengo tu etapa de 5 años con A por una etapa feliz. Tal vez porque yo nunca te ví mal, nunca os vi peleados, ni enfadados (creo que una vez sí la vi enfadada contigo, pero es un vago recuerdo en mi memoria...) Y sin embargo he notado en lo que va de blog (no sé en el futuro, porque me estoy acercando al límite de lo que había leído) que hablas escasas veces con un tono optimista y sí desde la melancolía... (Esto de todos modos me apetecería preguntartelo en persona, tal vez dentro de un rato :) )

(Nuestro profesor se ha encontrado unos Goblins en las escaleras y se lo han llevado)

Y ahora "el tema": (luego, porque ha llegado el hombre este)

(Tiempo real...)

Soy un animal sociable :D

Con eso quiero decir que sí, me gusta estar acompañada, me gusta la gente, estar de fiesta con mis 20 amigos de la universidad y desde pequeña soñaba con tener una enoorme casa que estuviera siempre llena de gente, típica mansión victoriana donde aparte de la numerosa familia viven la prima pobre, un poeta bohemio, unos amigos que están de paso y ademas todo el sinfín de gente del servicio. Ver desenvolverse a la gente me gusta :D

Pero me doy cuenta que prefiero estar sola o en compañia de otra persona. Es más fácil relacionarse con sólo una persona? O más difícil? Cuando se está en compañía de más gente, la interacción se vuelve fácil, se queda en la superficie, en lo que la sociedad impone un poco como comportamiento en grupo. No se sacarán según qué temas, las cosas se tratarán sin demasiada profundidad, procurando no herir sentimientos y mantenerse diplomáticos todos (cucos y coquetos). (Me refiero a las habituales quedadas donde la gente no acaba discutiendo, o si se llegan a enfrentar opiniones, generalmente será por parte de 2 de los contertulios, manteniendose los otros al margen.)

Al ser dos, la cosa cambia. Podría parecer más fácil; yo creo que no lo es. Es en estos grupos reducidos donde las conversaciones se vuelven fértiles, llegando a hablar sobre uno mismo, sobre la vertiente más personal de las ideas y a opinar con más franqueza. (Todo ello, claro está, si se está a gusto y en confianza.) En mi opinión tiene más mérito un intercambio de ideas de este tipo.

Por qué he contado todo esto? Por lo absurdas e insulsas que me llegan a parecer en ocasiones las conversaciones de grupo y lo a gusto que me encuentro hablando en "tête-a-tête" con alguien. Seré un animal sociable después de todo?

(Estamos a 27 de Junio del 2004...)

He probado con "Principio nudo y desenlace de quién se ha llevado mi queso" y no funciona. Jo :(
(paso de buscar "bares de cuarentonas en Madrid" ;P )

Mea culpa

(Estamos a 24 de Junio del 2004...)

Es curioso, sí, leer sobre mí :D
Lo había leído ya hace una semana o así, pero supuse que no se trataba de mí por lo que me habías comentado de que "mi" post estaba en la primera página. Y sin embargo me sentía identificada :)

Sabes? Me siento culpable... No te lo he dicho, pero es una cosa que sí que venía pensando... Vale que seamos así. Que nos veamos cada 6 meses (o cada año y medio, que mal, tan abandonados tengo a mis amigos??) y sigamos como si nos hubiesemos visto hace muy poco, con la misma confianza y alegría. Pero el año pasado yo lo hice mal, muy mal. Cuando quedamos, en enero creo, para tomar un café de los de siempre, me contaste que lo habíais dejado. Estuve ahí un rato contigo, apoyandote e intentando animarte... pero ahí quedó la cosa! Tardé no sé cuantos meses en volver a hablar contigo, en volver a quedar... La verdad es que lo pienso y... me siento mal.

No sé por qué ha salido así. No sé por qué no estuve mas atenta, más pendiente de tí. Podía haber hecho muchísimas cosas... Eres de las personas que quiero mucho, que me caen genial, ahora y entonces, así que no sé, no sé por qué lo he hecho así de mal. Sólo puedo decir que de verdad lo siento...

Self-esteem

Me fui a los bosques porque quería vivir sin prisas. Quería vivir intensamente y sacarle todo el jugo a la vida, para no descubrir en el momento de mi muerte que no había vivido.

- Henry Thoreau -

(Estamos a 13 de Junio del 2004...)

Lo mío fue en primero de carrera (básicamente porque en COU aún no sabía qué quería estudiar, sí, me decidí tarde). Contestaba a la pregunta "por qué Teleco?" - "porque trabajaré 5 años, ganaré suficiente dinero para comprarme una isla e irme con mi guitarra y ser feliz en mi isla." Las islas están caras... y nunca aprendí tampoco a tocar la guitarra en condiciones... Pero bueno, mi sueño sigue ahí. Y sí, sería feliz en modo autista, ya sea en una isla, en una selva, (una isla con su selvita sería lo más!) en cualquier sitio donde tuviera que sobrevivir en contacto con la naturaleza, como un pacto. Y sola, no me asusta, he sido durante demasiado tiempo un bicho solitario.

Me doy cuenta de que no hago nada "normal". Parece que las leyes sociales no están hechas para mí. No soy una persona estándar, no me relaciono con personas estandar, no pienso como todas las chicas de mi edad deben pensar, no me da la gana acatar al pie de la letra el orden social al que se supone que me tengo que doblegar, si bien pienso tomarme la vida a mi ritmo. Mis relaciones no son normales, mis amigos no son corrientes, hago las cosas de forma poco comun. Bueno, a quien no le guste que no mire!

Dependencia? No me siento dependiente. Todo depende del enfoque, está claro, y sí que necesito relacionarme con la gente de mi entorno... de momento. Pero hay un punto en el que me queda claro que no soy dependiente... este camino es el mío y he de andarlo sola (y no me pesa! quiero hacerlo así!) Algunos me acompañan, y son bienvenidos, por supuesto! Puedo dar un rodeo para acompañarles o incluso pararnos un rato en el camino para permanecer juntos. Pero está claro, que antes o despues, el camino me llamará de nuevo, y habré de seguirlo, sola o acompañada. Quizas llegue a un sitio donde diga "Aqui me quedo... al menos durante un tiempo". Como en Big Fish, un lugar idílico en el bosque, donde todo el mundo se queda para siempre! o no...

Siento fortaleza al decir esto, y una inagotable confianza en mí misma y en mis capacidades (el tiempo me dará la razon o no) pero de momento esa visión de la vida me hace progresar con seguridad y la certeza de que estoy sola. Es un poco como cuando lo has perdido todo, sientes optimismo porque has tocado fondo y sólo cabe ir a mejor.

Momentos...

(Estamos a 9 de Junio del 2004...)

Me gusta... Me ha gustado cómo te has acercado a ella, la has cogido por detrás, la has besado. Me ha gustado la osadía, tal vez llevabas tiempo sopesando como hacerlo, tal vez fue el momento... ¿Qué fue?

Francamente, parece que sabes lo que quieres. Actúas con decisión. La llamas, hablas con ella aunque no quiera escucharte en ese momento, no dudo que estuvieras nervioso, pero había que hacerlo, y lo has hecho. Y había esperanzas. Duró poco, es cierto, pero lo has hecho. Por tí que no quede.

Es uno de mis lemas en la vida. Por mí que no quede. Si algo al final no sale como yo quería, al menos yo habré hecho todo lo posible. Que nunca pueda reprocharme "ay, si hubiese hecho esto, o lo otro...". Tomar una mala decisión no es malo, mientras se tomen decisiones. Lo malo es no tomar ninguna, es dejar las cosas en manos de otros. Y digo que es malo simplemente porque no manejas ningun hilo de tu destino, y porque llegará el día en que lamentarás no haber hecho nada para conseguir algun propósito deseado. Dicho de otra forma: no es vergonzoso perder; es vergonzoso no participar.

Por desgracia me olvido con frecuencia de esto, y me abandono un poco al vaiven de las olas de la vida... espero recordarlo más a menudo en el futuro.

Te leo y te entiendo. Todo. Me faltan datos, pero asiento porque entiendo que quieres decir: cómo la plaza gira, la suerte de verles (yo pensé lo mismo el jueves! :D ), como te sientes bien con tu amiga. Dirás "qué sabrás tu? no nos conoces, no la conocías a ella, qué sabrás?". No sé, pero entiendo cuando la gente se vuelve demasiada, cuando simplemente estais los dos bien, un momento de ingravidez que estaría genial que no terminara.

Lo siguiente... en la escuela? (No me preguntes por qué, pero a mí, leyendo, me parece que debería llover y ser otoño, pero es junio y asumo que no llueve. Lástima, en mi cabeza quedaba bien.) Estamos en Valladolid? A Ana sí la conozco, es la que ha venido a verte, no? En tal caso, sólo me falta él, el de la pegatina de portátil en la carpeta, igual que desubicado que tu, quién es?

Acabo de releer este post... debería irme a la cama... quizas...

Preguntas y respuestas

(Estamos a 8 de Junio del 2004...)

Es curioso, pero tengo cierta debilidad por los test chorra del tipo del que propones, así que lo contestaré encantada. Por algún motivo, soy la que siempre contesta estas chorradas, siempre a deshora y en momentos tardíos de la noche, y sobre todo si tengo algo serio que hacer, esto de repente pasa a tener una imperiosa prioridad...


1.- ¿Quién eres tú?
Soy Ioana

2.- ¿Somos amigos?
Si. Lo somos, no cabe duda :)

3.- ¿Cómo y cuándo nos conocimos?
Lo he mencionado 15 veces, hará unos 6 años, haciendo tortillas en mi casa de aquel entonces!

4.- ¿Estás/has estado enamorad@ de mí?
No. Pero podría enamorarme de tí. Quiero decir que eres, por tu forma de ser, alguien de quien podría llegar a enamorarme. Y no me refiero a la forma de enamorarse de Brad Pitt, tipo "ay, es mi hombre ideal!", sino a enamorarse de tí, realmente, por como eres, por como piensas, por como dudas, por como me miras a veces, por las ganas que tengo de besarte cuando estás en la otra parte de la mesa y no hay forma de llegar a ti... Por la forma que tienes de animarme a que diga las cosas, de hacerme sentir a gusto cuando quizas no lo esté... Y por tu forma de ser simplemente, porque eres mi amigo antes que cualquier otra cosa, y creo que el amor está en ocasiones bastante más cerca de la amistad que del sexo.

5.- ¿Me besarías?
De mil formas distintas...

6.- Descríbeme en una palabra.
Personalizado.
(Si, verás: lo que quiero decir es que no encuentro un concepto con el que asimilarte. Hay gente que responde a un estereotipo. Tu eres de los personalizados. Oscuro? A veces, a veces no. Risueño? Casi siempre. Casi. Abierto / Tímido? Tierno? Brusco? Pesimista? Animado? Amante? Fetichista? Friki? Curioso? Interesante? no sé, son un montón de palabras... tú eres tú.)

7.- ¿Cuál fué tu primera impresión de mi?
Me pareciste simpático. Bastante más de lo que me esperaba (que mira que hacerle caso a Laura...) Y algo en tí me hizo confiar.

8.- ¿Sigues pensando eso de mi?
Sí. El tiempo no ha hecho sino asentar la primera impresión, si acaso mejorarla :D

9.- ¿Qué te recuerda a mí?
Lili Marlene. Y las cosas góticas. Unos guantes de rejilla o unos zapatos de tacón de aguja. Tu olor. Algunos libros. Determinada música. Las velas (¿?) Todo tipo de pequeñas perversiones. Partes de Madrid en las que nunca he estado, y otras a las que me gustaria llevarte. Viajes. Últimamente un sinfín de cosas!

10.- Si me pudieses regalar algo... ¿Qué sería?
Lo tengo pensado, pero no te lo voy a decir ;)

11.- ¿Cómo de bien me conoces?
Siento contestar que poco. Comparando con otra gente, sin duda te conozco bastante, pero en "valor absoluto", no creo que te conozca mucho, aunque sí te intuyo. Instintivamente sé como eres, sé qué pasa por tu cabeza, o creo saberlo. Pero hay gran parte de tí que tan solo empiezo a descubrir. Es una parte de tí que tardaré mucho en conocer.

Te pareces mucho a mí antes, hace unos 6-7 años. Por eso te intuyo. Me conozco, y por lo tanto te conozco. Yo he cambiado, me he vuelto más extrovertida, ha cambiado la fachada y con el tiempo el interior también se ha vuelto más alegre, despreocupado, para bien o para mal. Por eso quizas ahora no esté tan en sintonía contigo... o si? De tí ignoro aún algunas facetas. Las que no son tan agradables, las que no muestras a la galería, las que comentaba en algun post anterior que eran más personales, más profundas. Quién eres cuando te asaltan las lágrimas. Quien eres cuando te sientes pequeño, solo.

Solo entonces podría afirmar (quizás!) que te conozco.

12.- ¿Cuándo ha sido la última vez que nos hemos visto?
Hace un par de horas!

13.- ¿Alguna vez me has querido decir algo pero no has podido?
Sin duda...

14.- ¿Vas a poner esto en tu livejournal para ver lo que digo de ti?
Estooo... qué es el livejournal? :D
Pero sí que me gustaría saber qué opinas de lo que he dicho, aunque sea para decirme que me equivoco.